domingo, 27 de mayo de 2012

22° Obra en competencia: Blondes, de Xavier Vidal (España)




Título: BLONDES
Autor: Xavier Vidal de las Heras
Categoría: Obra corta a competencia
País: España
Género: Comedia. Cine dentro del cine
Clasificación: Apta para todos los cinéfilos

Reparto:
Jessica Lange como Jessica Lange
Melanie Griffith como Melanie Griffith
John Goodman como El policía
Al Pacino como El director

(Leyendas)
J – Jessica Lange
M – Melanie Griffith
D – Al Pacino
P – John Goodman


Sinopsis:
Una ciudad: Los Ángeles. Dos actrices con más de cincuenta, en crisis y en paro: Jessica Lange y Melanie Griffith. La crónica de un día disparatado.

Música:
ONE WAY OR ANOTHER, de Blondie

Argumento:

Mientras aparecen los títulos de crédito en una pantalla en negro, oímos el sonido de un coche corriendo a toda velocidad y One way or another en una radio. Ruido de un estruendo. Volvemos a oír el coche. Frenazo brusco. Se sobreimprime el título: BLONDES.
Vemos a Jessica Lange saliendo del coche, aparcado delante de una puerta de garaje. Se dirige a la entrada de una casa de dos plantas rodeada de una zona ajardinada. En la puerta hay un papel colgado: ORDEN DE DESAHUCIO. Abre la puerta con un portazo.
Vemos a Melanie Griffith viendo la televisión vestida con un pijama. Plano de un televisor viejo sin sonido retransmitiendo Eva al desnudo. Al lado de la tele hay un Oscar dorado. Se oye el ruido de la puerta. Entra Jessica Lange.
M- ¡Qué susto, hija! (con tono de broma) ‘Hola Mel, estoy aquí, ya he llegado…’
Jessica se quita bolso, zapatos de tacón y falda en mitad del comedor sin hacer caso.
M- ¿Y ese ruido?
J (quitándose los pendientes)- ¡Pues qué va a ser! Me he empotrado contra una palmera. Los Ángeles está llena de putas palmeras.
M - ¿No será el árbol grande? ¿El del jardín de Robert Redford?
J (tirándose en el sofá al lado de Melanie) – Ay, chica, pues no sé. Voy demasiado borracha.
M- Jes… no sé qué haremos… ¿viste lo de la puerta?
J (moviendo sus manos con un gesto despreocupación) - Ya hablaremos de eso… Y tú, ¿qué haces viendo esa película?
M - Eva al desnudo. Es muy buena.
J (desmaquillándose)- Ya, claro…
M (tira el mando a distancia al suelo y salta exaltada) - ¿Sabes lo que me ha pasado hoy?
J (quitándose el pintalabios) - ¿Viste a Spielberg en el supermercado?
M (golpeando cómplice a Jessica en el hombro) - ¡No, tonta! Deja que te cuente…
J (suspirando y con cara de resignación) - Dispara…
M - Hoy he ido a una audición. La nueva parte de una saga nueva de estas… Ahora no me acuerdo. Bueno. Total, que van y dicen mi nombre…

Flashback. Estamos en un plató de cine. Vemos un hombre (Al Pacino) con unos auriculares con micrófono, un boli y un guión sentado en una silla. En el lateral de la silla de tela se lee el letrero ‘DIRECTOR’. Un foco ilumina un escenario improvisado.
D (con desgana) – Que pase la siguiente… (Mirando al guión). Número 271. Griffith, Melanie.
De la oscuridad del plató sale Melanie Griffith con un vestido rojo escotado. Oímos el taconeo de sus zapatos acercándose. Se coloca en el centro del foco.
M- Aquí estoy. (Señalando simpática la pegatina de su vestido). ‘Número 271’.
D (sin mirar a la mujer) - Bien, bien… ¿se sabe sus frases?
M - Pues claro, por quién me toma…
D (quitándose los auriculares) - Pues ala, empiece…
M (nerviosa) - Muy bien… (Cierra los ojos, inspira y expira, empieza a hacer gárgaras con la boca, se retoca el pelo recién peinado, carraspea…)
D (mirando su reloj de pulsera) - No tenemos todo el día, señora…
Mientras vemos a Melanie en primer plano, oímos la voz de Jessica: ¿Señora?

Vuelta al presente. En el salón de antes. A lo lejos, se oye Eva al desnudo.
J- ¿Señora? Cómo se atreve. En Hollywood ahora hay cada gentuza. Qué vergüenza…
M (comiéndose una uña) - Ni que lo digas. Total, que voy yo y me reboto, porque una tiene 50 años…
J (encendiéndose un pitillo) - Sesenta. Y en cada pierna, chata.
M (moviendo la cabeza)- … pues eso, sesenta, pero tengo una dignidad.
J (expulsando humo de la boca a modo de nubes) - Ole tú…

Flashback. Vuelta al plató. Primer plano de Melanie.
M (con voz de pito)- Señorita, si no es molestia.
D - Lo que quiera, pero dese prisa. (Gritando) ¡Que alguien me traiga un café!
M (sulfurada) – Va, va… (traga saliva y empieza a recitar su texto con cara dramática). ‘Oh, Edward. No te vayas. Está a punto de amanecer. Eres un vampiro. Es muy peligroso. Quédate conmigo…’
D - Basta, basta… (Tacha en rojo el nombre de Mélanie Griffith en su guión). Mire, le seré sincero. Buscamos otro perfil. Una actriz más joven, ya me entiende. Gracias por venir…
M - Más joven… Que con un poco de maquillaje aparento treinta, ¿sabe?
D (mientras se encienden las luces) - Señora… digo, señorita… Esto es la última parte de Crepúsculo. Buscamos a gente de veinte, no de treinta.
M (indignada y gritando fuera de sí) - ¿Crepúsculo? ¿Qué tontería es esa? ¡Yo salí en Armas de mujer! ¡Soy Mélanie Griffith!, ¡YO GANÉ UN OSCAR!

Vuelta al presente. En el salón de antes. A lo lejos se oye Eva al desnudo.
J (mientras coge un cenicero) - Chica, hacía tiempo que no te veía tan enfadada…
M (llorando) – Llevo 31 castings y nadie me coge…
J (sirviéndose un whisky)- No es por poner el dedo en la llaga, pero no ganaste el Oscar. (Señalando la mesa de la televisión) Aquel de ahí es mío. Tú solo estuviste nominada…
Melanie empieza a llorar mucho más. Coge un klínex.
J (tomando un trago de whisky) – Bueno, ¿y qué pasó luego?
M (restregándose los ojos con el klínex)- Pues lo de siempre. Que  soy una débil. Me lo follé. En su camerino, contra la máquina de café. Me ha dicho que ya me llamará.
J - Es lo que todos dicen. Qué animal eres, tía.
M (saltando del sofá) - ¡Pero necesitamos dinero! ¡Somos actrices! ¡No puedo dejar mi currículum en un supermercado!
J (acabándose el whisky de un trago)- No, no. Eso sería caer bajo.
M - Muy bajo.
J- Bajo tierra. (Hace un pequeño bote). Voy a cenar algo.
M (haciéndose un moño con una cinta) - No hace falta que te levantes. Solo quedan cervezas, quesitos y palomitas de microondas. Cortaron el agua. Y el horno no funciona.
J (volviéndose a sentar) - ¡Pues qué bien!...
M (mirando fijamente a la mujer) - Estoy desesperada, Jessi…
J - ¿Quieres que te cuente lo que me pasó hoy? Así te animas un poco…
M (deja de llorar de golpe) - Ay, pues yo encantada. Soy muy cotilla.
J -  Bueno… Volvía con el coche de casa de Bill Murray de comprar marihuana. Y chica: yo allí en mi Mercedes escuchando Blondie a toda hostia y oigo la sirena de la policía…

Flashback. Jessica Lange aparca su coche en una cuneta. Suena One way or another. Oímos el ruido de un coche patrulla, del que sale un hombre gordo (John Goodman) con gafas de sol y una pistola al lado al estilo cowboy. Jessica baja la ventanilla.
J (con un tono de superioridad) - ¿Qué quiere, agente? ¿Un autógrafo?
P (serio) - ¿Sabe que iba por Mulholland Drive a 210 kilómetros por hora?
J - Claro. Es que este coche es muy bueno. Lo único decente  que me dejó mi marido…

Vuelta al presente. El salón de antes. A lo lejos se oye Eva al desnudo.
M - Perdona que te interrumpa, pero… Es que si no lo digo reviento. Nunca debiste dejar a tu marido. Ese pintor español… ¿cómo se llamaba?
J (indignada) - ¡Quién fue a hablar! ¿Y tú qué? Divorciarse ahora... Ya te dije que ese Banderas no era de fiar. ¿Me vas a dejar hablar o no?
M - Sí, sí, tú sigue.
J- Bien…

Vuelta al flashback. Sigue sonando One way or another. El policía está escribiendo algo.
J - ¿Eso no será una multa, verdad?
P - Una. Y otra por desacato a la autoridad. Em… (Se queda mirando una bolsita de marihuana que reposa en la silla del copiloto) … ¿eso es droga?
J - No se ponga así, agente… Esto lo podemos solucionar… (deja al descubierto el tirante de su sujetador y simula voz sensual) …de otra manera…
El policía se quita las gafas poco a poco y empieza a babear.

Vuelta al presente. Sigue Eva al desnudo. Melanie tiene cara de sorpresa.
M - No me cuentes más. Qué guarra eres, Jessi.
J - Y no solo eso. Me lo follé. Primero al aire libre, encima del capó. Un polvo salvaje. Y luego en su casa. Hasta me dejó el albornoz de su mujer.
M- ¡Perraca! Bueno, al menos nos hemos librado de otra multa. Porque… (irónica) ¿te dije que no tenemos dinero?
J- No, no. Aún no sabes lo peor. Después de seis orgasmos seguidos…
M (frunciendo el ceño) - ¡Anda, no exageres!
J - Vale, fueron cinco... Pues después de darle la tarde de sexo de su vida, el tío va y me dice que no me piensa quitar la multa. Que él es un tipo serio y que no puede hacer excepciones.
M - Menudo cabronazo… ¿Y qué has hecho?
J - Nada. Le he dejado atado en la cama con sus esposas. Ya verás cuando llegue su mujer de trabajar y se encuentre el pastel. (Con voz teatral)  ¡Nadie se ríe de Jessica Lange!
M - Me parece fenomenal, pero a ver quién es la guapa que paga eso… Tenemos que irnos. ¡La policía nos encontrará! Y como se entere la prensa…
J - No te preocupes, mujer. ¿Te pongo una copita?
M - Nuestra vida es más triste que una película checa sin subtítulos.
J (sirviéndose otro whisky) - Brindo por eso.
M - Nadie se acuerda de nosotras.
J - Solo los gays mitómanos. Los topos y las hombreras de los ochenta marcaron tendencia.
M - Y mi marido cada fin de mes para que le pague la manutención.
J - Pues ves (dándole una palmadita cómplice en la espalda) …ya no estás sola. Me tienes a mí.
M – Menudo consuelo… Todo es culpa tuya. Ya no te contrata ni dios. Con American Horror Story los acojonaste a todos…
J (con hipo de borracha) - El globo de oro está en el dormitorio. ¿Y si lo empeñamos todo? Si el trasto ese es de oro’oro’, del bueno, del de verdad,  nos darán una pasta….
M- ¿Y si vamos mañana al despacho de los Weinstein? ¡Podríamos protagonizar Thelma & Louise 2!
J (tartamudeando) - Ni hablar. Sssshusssan Sssharandon esssh una cabbbrona.
M - Pues Bonnie & Clyde.
J - ¿Pero Clyde no era un tío?
M- ¡Ah! Pues así nada…

Se quedan las dos en el sofá en silencio. Jessica apretuja la colilla del cigarro en el cenicero. Melanie recoge el mando del suelo y sube el volumen de la película.
Volvemos a ver una escena de la película.
M (entusiasmada) - ¡Ya lo tengo!...
J (levantándose) - Me tomo mi pastilla y a la cama. Ale, aquí te quedas.
M (sin hacerle caso) - …una serie de televisión. Tú y yo. La historia de dos actrices fracasadas que intentan sobrevivir en Los Ángeles. Podría ser una sitcom. Comedia en plan falso documental. A los de la HBO les va a encantar.
J (mientras remueve agua en un vaso con una cuchara)- ¿Y cómo se llamaría? La serie, digo…
M - ¡BLONDES! Tú eres rubia y yo también. Y el francés suena fenomenal…
J - Tú de bote. (Se bebe el vaso de agua).
M - ¡Podrías ser mi madre en la serie!
J (deja el vaso en la pica de la cocina) - ¡Pero si somos de la misma quinta! Anda, que tienes cada gilipollez en la cabeza... Lo dicho, me voy a la cama. Buenas noches.
M - Buenas noches…
Jessica Lange sube las escaleras y sale de escena. Melanie se queda sola. Sube el volumen de la televisión.
J (susurrando para sí misma) - ¡Cómo me gusta esta película!...

Fundido a negro. Empiezan a salir los títulos de crédito. Seguimos escuchando el final de Eva al desnudo. La película termina. Oímos el pitido de la televisión apagándose. Fin.


Notas finales al lector:
-          Escena de Eva al desnudo que podemos ver en la televisión al inicio de la obra:
-          Escena de Eva al desnudo que podemos oir en los títulos de crédito finales:
-          Durante toda la obra escuchamos distintas escenas de Eva al desnudo en inglés.
-          Todas las escenas son planos fijos. Durante la audición de Melanie Griffith, la cámara filma a la actriz en un riguroso primer plano. Durante el encuentro con la policía, la cámara filma la escena desde el sillón del copiloto. Durante toda la obra, la cámara se sitúa en mitad del salón: vemos solamente las actrices sentadas en el sofá, sin poder ver la televisión que están mirando.
-          No hay maquillaje ni efectos especiales.
-          El director agradece el tiempo y las aportaciones de Mayra Meza y Miguel Martín.


7 comentarios:

  1. Una historia muy graciosa y entretenida, aunque en la vida real dudo que tremendas actrices se encuentren en estas situaciones jeje.
    Me ha gustado el homenaje a Eva al desnudo.

    Saludos,

    Vivi.

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  2. Excelente comedia, fluida y entretenida. Los diálogos son oro puro.. ¡Muchas felicidades, Vidal, excelente como siempre!

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  3. Buen debut en el género, Xavi! Entretenida y con diálogos muy hilarantes

    Felicitaciones y mucha suerte

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  4. Bueno, me parece que Xavier bien puede escribir el género que se proponga, es bueno para los dramas, pero esta comedia esta genial, me gusto mucho!

    Enhorabuena! :D

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  5. Una Divertida mini-comedia que sin embargo deja entrever cierto tono ligeramente nostálgico, y un gran amor por el cine. Felicidades Xavier, creo que tu incursión en el género de la comedia ha sido más que acertada.

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  6. Me gusta el homenaje cinematográfico implícito y explícito... me hubiera gustado más mala leche. Pero no deja de ser agradable y divertida.

    Saludos ;)

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